Ao eixo

Ultimamente tenho me sentido uma droga. Uma substância que vicia sem que haja limite. Vicio meu tempo à rotina que me cabe, não por escolha, mas pelas circunstâncias dos fatos. Ando com a garganta inflamada, a vista cansada e desfocada, porém, existe algo curioso nisso, só agora, com esses problemas, vejo que tudo o que traço é vigorosamente sem foco. Tento alcançar minhas mãos ao céu e pegar uma pequena dose de uma felicidade tão vazia e alta. E é assim que me sinto: vazio.
Cotidianamente, as pessoas me avisam que isso é tudo bobagem, que é tudo prático e satisfatório. Posso gritar em poucas palavras que estou deslocado do mundo. Sinto-me exausto e aqueles rostos que antes me completavam, não me fazem falta e até me causam refluxo.  Não quero parecer cruel e não sei ser assim, no entanto, já ficou claro que não serei eu que escolherei o que vai me levar ao ápice da vida. Não serão àquelas xícaras tão bem desenhadas e fraseadas que substituirão tudo o que antes transbordava de mim. Não bebo mais café e não enxergo mais as letras de Carl Sagan. Não sinto meu corpo entrar em arrepio ao digitar Chico Buarque no Google e apertar enter. Tenho visto que isso é pouco e só preenche o vazio que já me faz flutuar em mente confusa. Voltando às drogas, não posso dar um último trago quando percebo que o cigarro está apagado e quando nenhum fogo causaria fumaça em toda e qualquer dor. Isso não evaporaria tão rápido assim, seria sorte demais.
Não vou insistir que ninguém compreenda e não vou tentar explicar quando ouvir julgamentos inapropriados. Sei que todos já cansaram de minhas frases clichês e minhas conclusões absurdamente absurdas, porém, usamos as ferramentas que temos e buscamos preencher pensamentos com outros pensamentos não-poluentes. É assim que estou atualmente, não só fraco, mas também impuro e influente. Causo não só dor em mim, mas causo impacto e sustos nas proximidades que me cabem. Aliás, estou vendo que só isso está me cabendo, mesmo que embaçado.

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